A Nova Cara Do Amaia Montero, Que Tem Surpreendido A Seus Seguidores

Nesta quinta-feira, os Prêmios Cadena Dial, reuniu alguns dos melhores artistas espanhóis e latinos, como o colombiano Juanes, Malu ou Pablo López, alguns dos quais receberam prêmios por causa de seus últimos trabalhos. O ‘photocall’ e o palco, passaram também Sergio Dalma, David de Maria ou Amaia Montero, que, vestida com um macacão laranja de presidiaria, cantou ‘Nascidos pra crer’, o single de teu último álbum.

Entretanto, mais do que seu estranho penteado, o que surpreendeu a ex-vocalista Da orelha de Van Gogh foi o seu rosto, alguma coisa mais inchado do que de costume. Maçãs do rosto bem marcadas e uns olhos muito puxados, quem sabe objeto de maquiagem, que têm chamado a atenção dos telespectadores de gala, consumada em Tenerife. Pra promoção de seu novo serviço, Montero (41) foi submetido a uma rigorosa dieta pra atingir aperfeiçoar a sua figura. Deste modo o descreveu em tuas redes no momento em que compartilhou fotos clara de roupas e anunciando a partida do teu disco.

Sobre o grupo de nome impronunciável: “é a nova geração do Senhor Rodríguez, um rolo neo pop com um ponto tropical e winks para Pink Floyd. É a hóstia”. Respingos de espera entre a bolo e bolo com anedotas que a todo o momento incluem frases como “aquilo sim que foi único”, “antes, tudo isto era rock” ou “buf, que plágio”.

Se você é menina, tua ‘outfit’ de temporada é composta de colete de flores e franjas, calças-braga, plataforma de 10 metros (“São ruas”. Femen e “sombra aqui, sombra lá”. Porém, apesar de estar coberta de maquiagem, não suar, nunca se mancha de cerveja e nunca se despeina. Se você é rapaz, há 90% de oportunidades de que seja instagramer (que são os novos blogueiros) ou influencer (antes conhecidos como instagramers) .

você Pode utilizar: meias de Steve Urkel porque prontamente se ensinam, crista de John Travolta ou bigode de Freddie Mercury e óculos de sol a preços de rim. Se lhe chamas hipster, te tirará os olhos. Se você não gosta dessa música, não irá, faça esse favor.

Pelo motivo de não se entregar de acompanhá-la até a primeira fila, segurá-lo o saco já que pesa e, se você coloca olhinhos, subírtela os ombros. A vantagem -não há alegria sem interesse – é que a euforia pós-concerto se traduz no melhor sexo de sua vida.

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No entanto pelo baixo detalhe de fazê-lo no chão, com o público a dois metros e sujo, muito sujo. Se rodam mais de dois anos de relacionamento, não há nada que temer. Tem que relatar tudo. O que tocam, quanto atraso há, se faz gelado, calor ou multidão, qual é o banheiro -isto é um eufemismo – com menos fila e o que mais gostou (porque o mundo inteiro lhe é dá sua posição).

Telemóvel pela mão, o Indiana Jones do santo tomada volte a respirar geralmente no momento em que se acaba o festival e cessam os ‘breaking news’ em maneira de acordes. Quer estar nas imagens, e nas crônicas do jornalista, nos braços do noivo, nas discussões do purista e na área do veterano. É simples reconhecê-lo, já que muitas vezes ir disfarçado.